Se me acerca un compañero de trabajo y me lanza la siguiente pregunta inesperada:
- Bicho ¿estas interesado en comprar un carro a buen precio?.
- Podría ser, pero no es mi prioridad en estos momentos. Tendría que ser una excelente oferta, pienso.
- Te tengo el vehiculo. Lo estuve manejando y esta parado en el sótano. Si quieres vamos para que veas las condiciones del mismo.
- ¿Que marca, modelo, año, kilómetros y cuantos dueños tiene encima? Las preguntas iniciales que todo comprador debe disparar de una vez para no perder tiempo.
- Tranquilo pana, en el sótano te explico como es el maní.
Mientras voy bajando en el ascensor me imagino diferentes escenarios, con diversos carros y precios ya que no tengo mayores detalles. Pudiera ser un:
1.- Toyota Corolla, New Sensation, 2005, 30000 km Único dueño
2.- Honda Civic, 2007, 15.000 km Único dueño o
3.- Mazda 3, 2005, 40.000 km Única dueña(o).
También supongo que el vendedor podría ser alguien de la compañía, en eso también repaso mentalmente la lista de a quienes no le compraría un carro, ya que tienen fama de destroza-carro, quema croche, carro chocon, etc.
Ya estando en el sótano el pana me dice – sígueme – y voy tras de él.
Al rato se para
- Que tal
- Que tal ¿que?
- El carro
- ¿Cual carro?, No veo ninguno por aquí
- Es este becerro; le apunta
- Este, lo señalo ahora yo.
- Si pana ese
- No me jodas
- Ya te dije que es ese y por solo 90 palitos
- Tas loco o en drogas; le digo
- Es cierto men, revísalo
- Me estas jodiendo, muéstrame las llaves.
- Aquí están pendejo desconfiado.
Las veo y efectivamente son del carro. Para la prueba final de autenticidad, pulso el botón de la alarma. En eso suena un “tono” melódico y elegante, no el “Pitico” tradicional de las alarmas de carros americanos o japoneses.
Comienzo a inspeccionar el exterior para ver sus condiciones y están impecables, aparte esta recién lavado. Abro la puerta y me monto en el puesto del piloto y la sensación de conducción es envolvente. Te sientes en un carro diseñado para conducir hasta el cansancio ya que la posición de manejo es la adecuada, la palanca triptonic al alcance, el tablero con los indicadores de forma precisa y bien ubicados en la visual de manejo. El cuero de los asientos aun desprende su olor característico de auto recién comprado o poco ruleteado.
Le pregunto si lo puedo prender.
- Dale sin pena
Arranque al contacto. Aceleración inmediata.
Llego el momento de que me respondiera la preguntas iniciales, así que retomo el tema. Me cuenta:
- Ya te diste cuenta que es un Audi, modelo A4, tiene 9550 Km, año 2006, virgo de paquete y pertenecía a la flotilla ejecutiva de una compañía transnacional. El dueño es un conocido mío que lo despidieron y entre su plan de liquidación le asignaron el vehiculo.
- Tiene que ser una empresa arrecha para que tenga una flotilla de Audis para sus ejecutivos principales.
- Si BRO, tienen como unos 15.
- Todos A4
- No, los más chivos tienen A8 (el sedan de más lujo) o Q7 (la camioneta). Una vaina biiiennn.
- Excelente, al mismo estilo del Real Madrid.
- Una verga así, me responde
- Entonces, como es el negocio.
Arranca con el cuento. Resumiendo me dice que su amigo mañana se sale para Cuba a hacer un entrenamiento y regresa en dos semana pero necesita ir adelantado los tramites de venta del carro ya que se metió en varios peos y necesita la plata.
- Cuba, que coño de curso puede hacer allí.
- Trabaja en el ramo farmacéutico, y ahora va a chambear con los genéricos cubanos que esta trayendo los diferentes Ministerios y entes de salud publico.
- Y ¿el tipo es serio?, ya que los que se meten a trabajar con el gobierno son medio chanchulleros, conozco a varios personajes de esos.
- Si pana, aquí tengo los papeles del vehiculo para hacer los tramites y el papeleo.
- Suena todo bien, pero que pito juegas tu aquí.
- Le estoy haciendo el favor al pana.
- ¿Gratiñan?
- Claro, el me ha salvado antes. Me imagino que le ha prestado plata y quien sabe que otras vainas. Ese “gratis” no existe, este guevon tiene algún porcentaje como siempre se aplica.
Buscando finiquitar el asunto, ya que como negocio es un tremendo negocio.
- Como hacemos para cerrar - comienzo
- Fácil, vamos a llamar al pana, aquí esta su celular.
El propietario del vehiculo me dice que le de un down payment de 20 palos y que a su regreso de Cuba cerramos el negocio. En eso le pregunto que si vamos a registrar un documento en Notaria que le estoy facilitando un adelanto por la compra del carro, me dice que - no hay problema con eso, que cuadre con su pana – el pseudo gestor .
- Listo pues, dice el pana.
- No aun no, dame esas llaves.
- Tómalas
- Ya te hago la transferencia y no me vengas luego con cuentos chinos; le advierto
- Tranquilo que el equipo gana; me dice con confianza.
Subo a la oficina con las llaves de mi nuevo Audi A4, pero no le digo a nadie que soy al afortunado propietario de una pieza automotriz de tecnología alemana que no tiene nada que enviarle a Mercedes-Benz o Jaguar en elegancia y prestaciones. Esta claro que es la gama baja, pero para comenzar esta OK. Por lo menos no es el entry level A3 ya que es el modelo 6 cilindros 3.2 litros no el regular de 4 cil 1.8 lit.
Me regreso a mi casa más tarde yendo por la autopista con cara de sobrado como todo propietario de un Audi, viendo a la gente de reojo.
En el semáforo de Macaracuay se para a mi lado un viejo ejecutivo en un A8 acompañado por una atractiva mujer adulto contemporánea de impecable aspecto. Veo la escena, de repente baja el vidrio del copiloto y me expresa:
- Es tu primer Audi verdad.
- Así es, el primero pero no el último.
- Se nota en tu cara.
- Eso es cierto; mientras trato de verle los pechos a su acompañante que se ven firmes y voluminosos.
- Suerte joven – agrega mientras arranca suavemente con su sedan ultimo modelo - Bienvenido al Club.
- Gracias “colega” – le grito - nos vemos en la vía.
En esos abro los ojos y me doy cuenta que estaba soñando con esta conversación. Aprovecho de echar un ojo para ver un posible picón de su Amarilla(1) copiloto. - Ahora yo voy por la mía - pienso.
A la mañana siguiente despierto con mi cara de sobrado aún. Trato de llegar temprano a la torre para estacionar donde los visitantes sin trancar ningún carro y llevarme la llave conmigo:
Cuando entro a la oficina:
- Pana porque tienes esa cara de guevon.
- ¿Cual cara?
- Esa de Pan Sobao(2) con cojonera.
- No joda becerro, esta es la cara que tenemos los propietarios de Audi’s.
- Tas jodiendo Pacheco, tu no tienes ni con que cagar y vas a tener un Audi.
- Bueno pana, vacila esto. Le lanzo las llaves.
- Veeerrrggaaaa
Entro a una sala en donde tengo un entrenamiento y están todos los compañeros. Trato de hacerme el loco pero sigo con la misma cara de pánfilo en donde se nota a leguas que algo me pasa. Empieza el curso y nos colocan una evaluación individual y se me cae la llave del carro por casualidad. Una compañera se da cuenta y me hace un gesto pícaro y lo complementa con una picada de ojo, Perra. Que fácil se hace todo con esta nave.
Cuando termina el training se acerca a la sala el pana pseudo gestor y me llama aparte a conversar. En eso me dice:
- Doctor, te tengo malas noticias, necesito que me prestes esos 20 palos que me transferiste ayer ya que soy yo el que va a comprar ese carro en definitiva.
- Te volviste loco.
- Es en serio.
- No joda mamaguevo.
- De pana, ese carro lo tenía palabreado desde hace un mes pero no se me habían dado los negocios para poder completar la plata. Me faltaban esos 20 palitos precisamente.
- Marico te volviste loco. Repito arrecho
- Tienes un solo día con ese carro y ya te crees Bill Gates. Esos carros sedanes no son tu estilo panita, con tu pata y forma de manejar no te va a durar ni 5 meses. Vas a querer rustiquear en Cuyagua, brincar aceras, montar a tus panas borrachos que se vomitan la tapicería. Te repito no va contigo, entiende.
- Pero …eso no significa que me engañaras para que te salvara con la plata.
- Sabía que si te la pedía de otra forma me ibas a rebotar.
- Bueno JOE - remato - te salen intereses por la plata.
- Tranquilo que yo resuelvo.
- Eso si déjame el carro por lo menos esta noche para ver que agarro. Ya tenia como posible victima a la que me pico el ojo.
- Mosca por allí y no te vuelvas loco.
- Rock & Roll.
Al final me devolvio 25 palos y ruletie el Audi al mejor estilo Bukoswki(3) esa noche. Eso si, sin chocarlo.
Nota:
(1)Amarilla: Así se le conoce en los bajos fondos a las Mujeres Rubias de buen aspecto.
(2)Pan Sobao: Término que suele asociarse a los Sifrinos estirados, aburridos y monotemáticos.
(3)Charles Bukowski: Escritor y poeta caracterizado por su mala vida: mujeres, alcohol, vicios, juegos, aventuras, oficios de poca monta; que fueron inspiración para algunas novelas con toques autobiográficos.
